JULIA. DÍA 3: “La decisión de Julia”: Parte 2

He de decir que desplegar mis armas de seducción para conseguir socios fue fácil. Poner ojitos es como montar en bicicleta: no se olvida nunca.

Julia: no te duelen los pies; Julia: no estás cansada; Julia: no quieres partirle la boca a ese que te ha dicho (“cómo me gustaría ser tu secador de pelo para que todos los días me agarraras por el mango”).

Iba por el socio número nueve el jueves a las seis de la tarde. Había llegado al cupo un día antes del final del plazo y Marian me miraba como si hubiera hecho una proeza (sé que hay cañas en juego entre los que creen que me quedo y los que creen que me voy). Ismael está entusiasmado con mis logros y esta mañana me ha invitado a desayunar en una terraza para insinuarme sutilmente que mi cambio de actitud le ha gustado mucho a Jefa 2 y que están dispuestos a ser flexibles con mi situación si no consigo el último socio.

Pero yo no quería perdones. ¿Quieren diez socios? Pues les doy diez socios.

JULIA.- ¿Ves ese chaval que va por ahí?

ISMAEL.- ¿El modernaki?

JULIA.- Es nuestro nuevo socio de Ancianos Sin Fronteras.

ISMAEL.- No va a querer. Vive en Malasaña, allí ya no hay abuelos, no ha visto a ninguno por la calle y no sabe lo que son.

Pero yo ya había cazado a mi hipster.

JULIA.- ¿Tienes un minuto para–

HIPSTER.- Ahora no puedo. Tengo prisa.

Claaaaro.

JULIA.- Venga, es solo un momento, te acompaño.

HIPSTER.- Mira, no me voy a hacer socio de Arenur, ni de Cruz Verde, ni de la protectora de animales, ¿vale?

JULIA.- Te he estado esperando toda la vida.

Ni se paró. Y esa frase nunca falla. NUNCA.

JULIA.- Quien dice toda la vida, dice toda esta semana…

Aquí sí se paró.

HIPSTER.- ¡¡¡Que te he dicho que no estoy para escuchar–

JULIA.- ¿Que no estás para escuchar? ¿Una tía como yo te dice que te lleva esperando toda la vida y ni te paras? ¿Sabes quiénes no están para escuchar? Los cientos de abuelos sordos que viven en esta ciudad y en todas las ciudades de España. Ellos no pueden oírme, pero tú sí. Tú puedes hacer algo por ellos. Tú puedes dejar de ir a uno solo de los siete festivales (conté las pulseritas, de verdad) y con el dinero de esa entrada podríamos comprar braseros eléctricos para todo un edificio. ¿Sabes cuántos ancianos mueren por la mala combustión? Con el dinero que te vas a gastar esta noche en cervezas de importación un anciano come un caldito y una pechuga a la plancha sin sal. ¿Sabes cuántos ancianos sufren caídas por culpa de desvanecimientos a causa de una mala alimentación? ¿Estoy pidiendo grandes sacrificios? ¿En serio te parecen grandes sacrificios prescindir de Love of Lesbian y de una Franciskaner una noche? ¿En serio? Ahora, vete, corre con tus amigos, ¿dónde decías que ibas?

Buah. Súperspeech. Firma en 5, 4, 3, 2, 1

HIPSTER.- Al funeral de mi abuelo.

UPS.

Balbuceé un “lo siento”, pero ya era tarde. Mala suerte. Miré hacia la terraza donde había dejado a Ismael, que empezaba a aplaudir despacio, como en las películas. Al día siguiente me llamó Jefa 1: un ciudadano se había quejado del trato agresivo de uno de las captadoras en la zona de Preciados. Le había presionado para que se hiciera socio con acusaciones graves y, por su culpa, había llegado tarde al funeral de su abuelo.

Despedida. Get fired.

No me atreví a contarlo en la cena con mi familia. Lola se llevó toda mi atención mientras pelaba una naranja con cuchillo y tenedor y se colocaba una servilleta sobre las rodillas. ¿Qué nos está pasando?

Con las cosas así, solo me quedaba una opción: escribí a Florieke, a Adrián y a Rastas para convocar una nueva reunión sobre la expansión de las Magdalenas de la risa.

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