JULIA DÍA 19: “Si yo tuviera un muffin…”

La cooperativa “Un muffin para cada día” molesta más que otra cosa. Lola y yo les hemos dicho que no tienen que preocuparse por cocinar los muffins, que ellos son la cabeza pensante y tienen que dedicarse a la publicidad y a la gestión. Dicho esto se nos ha ocurrido entretenerles grabando un vídeo promocional para colgarlo en youtube. Pero ni por esas quitan la vista de los muffins, sobre todo Carmina, no se fía un pelo. La tenemos todo el día en la cocina oliendo la harina y abriendo la puerta del horno cada dos por tres. Lola, que es una bestia la ha empujado para quemarle la mano contra la resistencia “sin querer”.  “Así está una semanita en casa con la pasta de dientes, que eso escuece mucho, y nos la quitamos de encima”.

Al final se va a quedar en casa, pero con una quemadura de segundo grado. Estoy tan, tan cansada que no tengo ni fuerzas para llamar “animal” a Lola. Después de estar ocho horas suplicando a la gente que se haga socia de Ancianos Sin Fronteras tengo que ir a casa de Adrián a hacer la mantequilla “especial” para añadirla a los muffins sin que la cooperativa se entere. Los hemos dejado sin vigilancia porque estaban muy entretenidos ensayando el flashmob promocional de “Un muffin para cada día”. Pretenden recorrerse el barrio cantando canciones que ha compuesto Puri. Están debatiendo entre la música de “Si yo tuviera una escoba” con una letra parecida a esta: “Si yo tuviera un muffin, si yo tuviera un muffin, si yo tuviera un muffin, si yo tuviera un muffin… todos me los comería”; y la música de Ave María, del de los rizos de Operación Triunfo: “Ave María, María magdalena, cuando la hueles, la comes entera”. También han liado a mi padre y a mi abuelo y pretenden que mi hermana y yo también salgamos cantando. Yo he llegado al límite de mi vergüenza ajena.

Hemos vuelto de casa de Adrián con la mantequilla “especial” y al entrar en mi casa nos hemos encontrado el siguiente panorama: Puri, Carmina, Curro, Toñi y mi madre tumbados en el sofá. Cuando nos han visto entrar, a Carmina le ha entrado la risa tonta incontenible y se la ha pasado a hacer una demostración del flashmob en el salón. Mamá se meaba de la risa mientras los demás coreaban: “Si yo tuviera un muffin…” Enseguida los tres hemos mirado hacia la mesa: una bandeja llena de migas y envoltorios de magdalenas.

LOLA: (Histérica) ¿¡Os habéis comido las magdalenas!?

ELVIRA: Han sido solo unos mordisquitos, hija, que veníamos muertos de hambre de ensayar. Pero no sabíamos que estas magdalenas daban tanta risa.

CURRO: Mi hijo se lo pasaba así de bien con unos cigarrillos.

PURI (espachurrada, desde el sofá): ¿Pero qué les habéis echado que no puedo ni levantarme de aquí? Elvira, ¿qué hace Julio Iglesias en tu salón? ¡Juliooooo!

LOLA: ¿Cuántas magdalenas se ha comido?

ELVIRA: Pues se ha puesto ciega, la tía.

CURRO: Uy, yo ya sé lo que lleva…

TOÑI (A Puri): Te estás poniendo un poco blanca, anda dadle un vasito de agua.

CARMINA: Se está poniendo de todos los colores…

Aquí se acabaron las risas justo antes de que Puri vomitara en la alfombra del salón. Lo que pasó después no lo voy a detallar porque fueron unas cuatro horas en la sala de espera de urgencias. Puri tenía una intoxicación por marihuana y a mi madre, cuando se le pasó el ciego tuvo una intoxicación de mala leche. No la había visto tan cabreada desde que Lola se hizo una rasta. Nos dio la típica charla de madre (me habéis decepcionado, yo no os he educado para esto bla bla bla…) entonces Lola hizo algo que no me esperaba.

-¿De dónde crees que ha salido el dinero para pagar al notario? ¿Y la harina, los huevos, el azúcar?

-De las magdalenas que hemos ven–

-¿Y qué te crees que llevan esas magdalenas? No es tu receta, mamá. Se venden porque nosotros les echamos un ingrediente especial. Las tuyas no se las comían ni los pájaros.

-PURI: desde el box de urgencias: Pues yo no lo veo tan mala idea.

(Yo): En Breaking Bad lo hacen y no pasa nada…

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